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孩子得了强迫症?

2015-05-14 13:52:19 搜狐教育 维尼老师 已被阅读 903

    妈妈:维尼老师,孩子5 周岁了,不知道为什么很任性,我和他讲道理,一点儿也不管用。比如有次已经坐上公交车了,看到又来了一辆他喜欢的颜色的公交车,车已经开了,他非要下车去坐那辆,大哭大喊。他心里认定一个东西,想让他改变,感觉他会很痛苦,所以他会很坚持。另外,在以前,如果有很多气球,他一定要某一颜色的,如果拿不到那个满意的,他不会选择其他的。

  维尼:这可能不是任性,而是有强迫倾向,所以,就会非要某种颜色的气球,非要坐某种颜色的汽车,这样才安心,不然,心里很不舒服或者难受。这需要顺着孩子的想法来,先让他放松下来,不能强行纠正,那样会让孩子很紧张。

  妈妈:谢谢您的提醒。近几天一直对他使用冷处理和威严的方式,看来又走弯路了。

  维尼:建议多用淡化的思维去改变他的习惯性思维,比如常渗透:这个颜色的公交车不错,别的颜色也挺好的。

  妈妈:是啊,以前这种现象更为突出。看了您的博文之后,我总和他说无所谓,差不多,哪种颜色的气球都好看,他也逐渐会接受其他颜色的了。看来还是要用这种因势利导的方法啊!

孩子得了强迫症?
孩子得了强迫症?

  1. 两类强迫倾向的行为

  第一类:床单一定要整整齐齐,不能有一点折痕;所有的纸,必须平平整整的,如果折了,就会大哭,并要求换一张;一定要某一种颜色的东西,不给就会哭闹;去熟悉的商场超市必须走固定的入口,走了别的入口哭闹不止,要求倒回来重新走;电梯按钮必须自己按,别人按了就大发脾气。

  第二类:下车后总要反复确认门是否锁上;总觉得手脏,会反复洗很多次;上大便必须全部脱下裤子;反复数路边的树、楼房上的窗口、路过的车辆和行人。很多父母认为孩子这是任性、无理取闹,所以觉得不能娇惯孩子,会去强行纠正、制止这些行为,结果孩子大哭大闹,行为却一点也没有消退。

  这两类行为有两个特点:第一,不由自主地去做;第二,如果不能得到满足就会感觉难受、紧张、焦虑。这与强迫行为的特点是相似的。所谓强迫行为就是指明明知道持续存在毫无意义且不合理,却不能克制,从而反复出现的行为。强迫行为有不由自主的特性,自己也控制不了,如果不去完成,感觉很不舒服,或很难受。不过,这种行为只是别人看起来毫无意义且不合理,自己还是觉得有必要如此的。比如,反复洗手是因为他觉得手不干净,而手的确不可能很干净,所以他需要反复去洗。

  第一类行为在四岁之前可以称为“秩序敏感期”行为,如果上学之后还是如此,就称为刻板行为或仪式化行为,也属于强迫倾向的行为。女儿有些秩序敏感期的行为,有时不小心把她的东西弄乱了,忘了拿东西,她很不高兴。看了维尼老师的文章以后,我在安抚好她的情绪后会在事后改变她的认知:“爸爸妈妈是不小心的,弄乱了我们也可以再弄好,没有关系的。”刚开始一段时间她不接受,后来慢慢有所改变。比如,前几天和她一起出门,她的几本书忘在家了,刚开始紧张了一下,不过又说:“算了吧,忘了就忘了吧。”

  第二类行为属于典型的强迫倾向行为。

  不过,父母也不必太担心,因为大部分孩子这样的行为不应该被诊断为强迫症。强迫症有一个要素是“反强迫”,就是一边有着仪式化、刻板的行为,一边极力想摆脱,为之而痛苦。如果孩子没有意识到这种行为是不应该的,也没有摆脱的想法,也不为之苦恼,就没有“反强迫”,所以严格来说不是强迫症,只是可以定性为有强迫性质的行为。

  2 如何预防和应对

  网络上对强迫症有妖魔化的倾向,其实没有说的那样严重,如果能够接纳它,没有反强迫,也不对生活构成太大的障碍。可能很多人都曾经有过类似的经历或体验。我二十多岁时就有一些强迫症状:比如反复检查钥匙在不在兜里,门有无锁好,煤气是否关上。不过我能够接纳这种行为,虽然稍感困扰,但也没有什么大的影响。最后,通过认知行为疗法,逐渐克服了这些行为习惯。如果父母强行纠正这种行为,孩子会认为自己不能有这种行为,极力摆脱,但又不由自主,这就形成了反强迫,变成了真正的强迫症了。

  我儿子每天早上会花十几分钟来整理床铺,铺的被子有一点褶皱就会觉得难受,我想强行纠正,结果孩子觉得这样总去做无意义的事情很不好,又开始因此而焦虑,压力增大,后来逐渐发展为台灯必须在桌子正中,椅子也必须在桌子的正中间,强迫症状更严重了。从性格特点来看,追求完美、对事情有较高标准、谨慎小心、事事要求正确的人容易出现强迫行为。所以,如果我们对孩子少些高标准严要求,多渗透“三种思维”等淡化的思维模式,对于预防强迫症有帮助。

  如果孩子较小的时候出现了仪式化或刻板行为,需要及早引起注意。有些可能会自行消退,但有些会变成强迫行为。如果已经有了这一类的行为,父母首先要做的不是禁止而是淡化,顺其自然,告诉他想做就做,没什么大不了的。这样,会减少压力、焦虑,没有反强迫,有助于行为的消退。

  比如孩子明知道多次洗手没有必要,但还是无法摆脱洗手的愿望,反复去洗手。如果孩子因为自己的行为而痛苦,非常想摆脱,这是比较糟糕的;但是如果他能接纳自己的行为,心情平静,只是多次反复洗手而已,影响不是很大。在接纳之后,如果想改变这种行为,较有效的做法是反复渗透淡化的思维,让孩子不再执着于某种方式,不过需要较长的时间,不能着急。

  维尼育儿经:我女儿曾经有一段时间扎辫子会反复扎好多次,因为她追求扎得完美。我和她说已经不错了,她觉得不满意还要再去扎。这也是一种强迫倾向的行为。后来,我一边允许她反复扎多次,一边抓住机会渗透:扎得差不多就可以了,没什么关系,其实别人不大注意。慢慢地,过了三四个月,这个行为不知不觉就消退了。

  “我儿子5 岁,爱发脾气,容易紧张,爱追求完美,东西要摆整齐,对准,画得不好就大哭大闹,摆得不好也大哭。现在总是觉得手上有水,不停地搓手指,觉得有水就要擦,而且擦很久,同时大哭,很难受的样子。如果让他洗手什么的就会大哭。我向维尼老师请教,老师判断这是一种强迫倾向的行为。老师说孩子想擦手是不由自主的,不要制止,而是顺着他,想擦就擦,以很平静放松的态度对待这件事,让他感到这没什么。所以,有一次,说手湿了,开始哭,我马上说湿了我帮你擦擦。还不太高兴,我就一直擦,边擦边喂他吃饭边玩,心情逐渐好点了,问我:“擦好了吗?”我说再擦擦吧。一会儿又说:“擦到大拇指了。”我马上笑着说:“原来擦错了。”一会儿,又问擦好了吗,我说再擦擦吧。又过一会儿,估计他自己也够了,就跑去玩别的了,我拉着他说别走,再擦擦。他也哈哈大笑起来,我们就逗着玩似的一会儿玩一会儿擦。这样慢慢,过了几个星期,他说手湿的次数越来越少,擦的时间也越来越短,也不大因为这个而哭了。”

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